Friday night

      顺利地调了班。看着雪雪吃惊的表情。在心里默默地对她说sorry。在这段难过的日子里，雪雪给了我很多勇气，很多信心，也给了我很多帮助。她就像个angel.是个值得交往一辈子的朋友。

      不知道离开这里，还能不能找到这么好的朋友了。

      感觉又像回到去年这个时候，未知的未来，一切都在心里摇晃。太阳只说，你好好准备哦！

       回到白云区，订好包房，明天就是生日了。看会儿书，然后好好休息一晚上。

     挂了电话，内心又多了几分不安。

     太阳打来电话。然后这头的我，不知道该怎么回应。我说好的好的我会加油努力的。难道不高兴？当然高兴~！！！！我等了这么久，终于在这个时候上帝向我打开一扇门。

      心里的感觉说不出来。

      有些不知道是高兴还是激动还是不安的感觉在里面。

      无所谓，好好准备。

     今天是光棍节，这到底算不算是一个节日，我也不明白。但这算个理由让人们去狂欢。

     很荣幸这个世界上还是有很多优秀的光棍一起过这个日子，所以我倍感欣慰。这句话是我对哥哥说的。但是他却跟我说，如果他要结婚一定要选在光棍节。很黑色 幽默吧~！我说这是个好消息，我会不远千里来给你接亲的。他说，有可能是地狱的开始。

      我。。。。我还能说什么呢？他还是执迷不悟？

      晚上竹子预谋拉我回群，我拒绝了。为什么不回？既然退，为何回？为什么退呢？我都不知道。放心，没有人知道，除了我自己。……

     竹子现在越来越厉害了，能故作轻松地问你一件事情，然后套出你的话。

     不过我都决定要放弃了。怎么可能更改主意呢 哈哈哈哈哈~~~~·

      感冒继续着，我内心有点点焦急着等待着那条短信，我现在只想要你啊~~！！！！每一次关于你的消息都让我变得格外敏感。我不知道未来是好是坏，也不知道自己这一次的选择正确以否……我明白我有多么需要你，加油啊~！！！！

      现金区的两个营业经理感冒了，于是乎我们所有现金区的人都感冒了。

      每次感冒的时候脑袋里面都会充满各种各样奇怪的想法，也会比较爱闪电，也会易怒，也会很down。

      昨天晚上做梦，梦到我和爸爸妈妈小姨我们一家去北海玩，然后我遇到了听海的朋友，他的朋友来告诉我，听海现在不叫听海，他改名字了。我说我要见他，接着他就这么出现在我身边，坐下，然后笑着对我说，他才起床所以这会儿才来。我们站起来他比我高很多。做了很多梦，让我睡的很沉很沉。醒来后，我才想起来我早就把他拉黑了。神奇的是我竟然还能收到他的信息，他告诉我，电话也不接短信也不回，那，那么就把你拉黑吧。很像对自己说话的口气。只是换了一个谓语。他不是我今年失去的第一个网友。自从周周的事情后我开始醒悟，不过都是网友，而我又感情丰富，承受不了被猜疑、被攻击的打击，也受不了半夜三更被打骚扰电话，就不要玩了。我不能指望这些人参加我的brithday party ，更不能指望他们参加我以后的wedding party，没有意义的。所以我该懂得放弃。所以我退群了，所以我把很多人都拉黑了，所以我基本上连竹子都不联系了。竹子是曾经关系最好的，他结婚后我就很少和他说话了，哈哈。

      去年生日的时候在医院输液，回家后吃了慕斯蛋糕，吃了几口妈妈煮的面条。收到的礼物只有宏送的一双牛牛拖鞋。因为不打算过，收到了好多祝福的短信，还有绵羊从国外打来的电话，听到他们的声音我好开心～～！

      但是连着两年，过生日的时候都感冒，我也太衰了吧。。。。。。

      Before的时候什么都好说，等到After再说可能就晚了。所以想起来写这么一篇文，还有六天就是britherday。早在一两个月前，我就意识到这一天的到来具有划时代的意义，早早地开始琢磨怎么来个big change，怎么折磨我的钱包。

      蛋糕，本来准备订breadtalk的百香果巧克力慕斯。听起来就很诱人，虽然还有两周才过生日，但是这款是要提前三天预定的，当时差点就刷卡了，然后我理性地决定先买一小块来吃。吃完后我。。。非常感激那会儿没有冲动。后来吃了同事的生日蛋糕，贵州龙的，很surprise，一样的尺寸口感更好还可以打折。决定还是支持本土的民族产业了。

      计划要lose weight,然后去拍一组美美得照片，后来工作太忙了我实在太懒了健身卡积灰了这笔钱也就省了。于是逛街，在我妈妈的怂恿下刷完了这个月的工资，回来后又在网上以五折的价格拍了一双在专卖店看中靴子。估计过完生日我第三季度的绩效就白白了。还有堂弟的生日礼物我还没有买呢。oh my god~!

      不知道是谁说的，女人就要对自己好一点。这句话我理解为“女人就要对自己狠一点”。

      以前，我看着24的人，对自己说，等我二十四的时候应该是怎么怎么样。等我到了这一年，慌慌张张地过着单位 家 小窝 三点一线的生活，我应该是什么样，我想是什么样。和我实际是什么样。相差蛮多。

      还是那么多 考试 减肥 赚钱。

      有时候也迷茫。有时候也会开始寂寞。

      25是个分水岭。在慌乱和日复一日中我越来越清晰地感觉到了。

      不知道明天的我会怎么样，在这个快到年关，甲流、金融危机搞得人心惶惶的时候，在研究生考试快要到来的时候。我不再是个孩子，不再是刚毕业的大学生，要如何作为一个职场人，为自己的明天奋斗。要如何充实自己。要如何面对自己的生活。怎么经营自己的一生。

        周末如期而知，老爸买了新车，我和妈妈兴匆匆地给新车买了车垫还赠送了一个装饰品。

       没能和教练去看电影，因为他太忙了。看到他的时候我顺手拿了一个老妈买给我吃的桃子，他吃了后一个劲儿的赞啊，他竟然不知道贵州也产桃子~~。也许是让他想到在家的时候他妈妈买给他吃的味道。看到他开心的表情我说下次我回家再给你带。其实我也说不清是什么感觉。我面对他的时候并不是不平静的。不过他真实，给我的感觉是一个真诚的涉世不深的大男孩。没有太多世俗的东西。看到他的笑容我觉得那是一种简单的美好。

      今天又考了一遍打字、点钞、交易码。除了点钞我都过了。这点让我很难过。何姐说她可以教我小鸡啄米。于是经过思考和斗争，我决定学了。

      上一周就这么稀里糊涂地过了。这一周以一个很苦很难的决定开始了。加油吧！

     前天赔了一百块钱，因为一个存钱的拿了一沓发霉了的钱，过不了机子，我手点了一遍差一张一百，同事的机子过了两遍说是对的。于是存了。不幸的是，正是差一张。

      前天还着了一笔反交易。

     今天差了五百，因为弄错了数字。看监控找出来后发现是那会儿自己困了脑筋闪电犯的错误。幸好找到了。明天可以打电话追。

      从单位出来后，我还是冷静地做了个伟大的决定，先去吃东西。我饿了，很饿很饿。消灭了一碗粉二十串烤肉后我才能开始思考。素粉、牛肉粉、烤肉、煎饺子、煮饺子、盛意食府……这些构成了我一个人离家在贵阳工作的味道。

      让我心惊胆战的不是发现自己差钱的那一分钟，在看监控的时候妈妈打电话过来，我告诉她我在看监控一会儿给她打过去。挂电话后开始后悔。从单位走出来，想了一队安慰她的话，我找到了没事的那个人就在我们楼上我明天可以打电话去追……还没有等我开口，她就先安慰起我了。没事的，下回小心点……突然如释重负。给狮子老大打电话，结果被骂……回去跟龙总说，龙总很平淡很平淡，这个我理解，起码我现在理解她的感受了。以后她再跟我诉苦在我面前郁闷的时候我会静静地安慰她陪着她的。很意外的是听海知道后先问我怎么了，然后告诉我要好好睡觉好好休息，还建议我喝蜂蜜……这个既是意料外的也是意料内的。他其实内心还是稳重的。

     我可以这样一个人生活……突然想起林凡的《一个人生活》，我有很多人，在身边的不在身边的。若真是一个人，我恐怕无法坦然地面对这些。

     擦干泪，收拾好心情，第二天还要上班呢。没有挫折就没有成长，在哪里跌倒就在哪里站起来。这是我离开家后学到的绝招。不光是因为我是我，还因为我是那些人的我。

      后天晚上考试，点钞 打字 交易码。除了第二项我比较有自信其他则是落花流水。于是苦练点钞到手痛。

      研究生考试我不准备放弃，一点点地复习也好，辞职了专心在家复习也好反正我会一步步地往这条路上走。

      昨天见到教练，他剪了个不好看的发型。电话里约他周末一起去看电影，他同意了。我们说好了到时候再约。现在这件事情算是成功了50%，我很期待周末快点到，接下来能顺利进行。

       其实就是这么简单，我想做于是就要这么做。不然我会不舒服。为什么要放弃？为什么要妥协？行一步 则安一分，否则我终日癫狂。